Uma lição pra nossa geração

Hoje encontrei essa pérola no livro devocional que minha mãe usa há anos, um best-seller chamado Mananciais do Deserto (tem disponível na Amazon). Achei o texto muito oportuno pra nossa geração, que faz de tudo pra aparecer. Somos a geração que tem colocado pra fora, sem nenhum pudor, toda essa vontade não somente de ser visto, mas de sair do anonimato inclusive nas questões em que menos devemos aparecer, como na espiritualidade. O querido Rodrigo Bibo chama essa espiritualidade exposta nas redes de "espiritualidade circense".

Acha exagero? Basta lembrar de pessoas que fazem vídeos filmando a si mesmas enquanto oram ou aquelas que publicam suas ações nas redes. Não estou dizendo com isso que precisamos viver no anonimato, aliás, "não se pode esconder uma cidade edificada sobre um monte, nem se acende uma candeia e se coloca debaixo de um alqueire" (Mt. 5:16-17), a questão é: o vaso de barro não pode parecer ser mais valioso que o tesouro que ele guarda (2 Co. 4:7). Ou a vida de Cristo é obra de Cristo através de minha vida ou ela é um exercício de atuação (roubei essa frase de um podcast do Bibo Talk).

Precisamos fazer nossas obras não para que os outros vejam, porque se esse for o objetivo, nossa recompensa são apenas os views, likes, comentários e os compartilhamentos (Leia Mateus 6).

Por fim, não sei se a tradutora anônima é viva, mas ela continua nos abençoando. 

O choro de Jesus

 

O episódio da ressurreição de Lázaro tem sido frequentemente trazido à minha memória por diversas razões diante do sofrimento que eu e minha família temos passado desde que minha mãe foi diagnosticada com um câncer cerebral. Mas hoje, ao ver minha mãe chorar como tem ocorrido com certa frequência, e enquanto tentava consolá-la com a palavra de Lázaro, senti-me consolado. Não por causa da ressurreição, desta vez, mas por um simples fato que eu nunca havia dado a devida importância naquela história: Jesus chorou. O versículo mais curto da Bíblia quase passou despercebido para mim ao longo de toda minha caminhada na fé. Ele chorou mesmo sabendo que ressuscitaria Lázaro. O Criador e Salvador, aquele que é a própria ressurreição, chora por causa da morte de um amigo.

Eu imagino a cena e é inevitável não me colocar no lugar de Marta e Maria e não sentir alguns dos sentimentos que provavelmente elas sentiram. Veja só, elas devem ter se perguntado o que poderiam ter feito para evitar aquela tragédia. Quais cuidados poderiam ter tido para com a enfermidade do irmão? Que médicos poderiam ter contratado? Quais tratamentos poderiam ter tentado? Quais angústias o próprio Lázaro teria relatado para elas e elas, possivelmente, teriam ignorado ou pormenorizado?

Imagino, também, o sentimento de abandono: o Jesus que se dizia Deus, aquele pelo qual elas tinham “perdido” tanto tempo, sequer apareceu quando foi chamado. E quando apareceu, chegou tarde demais. Lázaro morreu e o milagre de sua cura não ocorrera. Foi só na morte que Jesus foi em direção a Lázaro. Jesus esperou que Lázaro morresse para reencontrá-lo. E no túmulo! Quando recebido pelas irmãs de Lázaro, ambas fizeram a mesma indagação: “Senhor, se estiveras aqui, não teria morrido meu irmão” (João 11:21,32).

Aquela Marta a qual normalmente alegamos ser “menos espiritual” do que a irmã por causa dos afazeres domésticos, é quem emenda a frase dizendo “Mas também sei que, mesmo agora [mesmo diante da morte], tudo quanto pedires a Deus, Deus to concederá.” (João 11:22). Após essa declaração de fé, Jesus declara o que iria ocorrer: “Teu irmão há de ressurgir” (v. 23). 

Já Maria, aparentemente sem fé naquele momento, simplesmente chora. E é após o choro de Maria que Jesus sente seu espírito agitado, fica comovido e chora também. Jesus chora com Maria. É como se estivesse sendo antecipado o que seria dito mais tarde por Paulo, aos Romanos: que o Espírito Santo, o mesmo que habita em Jesus, traduziu os gemidos inexprimíveis de Maria. E Jesus entendeu. E chorou. E vendo-o chorar, Maria deve ter se sentido consolada. E com Maria, eu sinto esse consolo.

Bruno Moreno

07/11/2022

A causa de minha saudade

A distância, eu bem queria

Fosse a causa da saudade

E meu lamento, eu gostaria

Que num abraço, já passasse

Mas é o tempo, a penitência

A razão da minha angustia

Meu inimigo é a lembrança

Que além de tudo até traz culpa

O sentimento pelo não feito

Que não volta com uma chance

E um futuro imperfeito

Que é passado bem adiante

É vívido, o que já foi

Quando me ponho a pensar

E é irreversível

Um sonho bom ao acordar

Mas há um fio no coração

A esperança, o alimento

E a saudade, bem segura

Por definição, um novo tempo

Bruno Moreno

21/10/2022

Do outro lado

Estou do outro lado da parede: eduquei minhas meninas sempre dizendo isso. Que enquanto elas dormiam, ou tentavam dormir, não precisavam ter medo: eu estaria do outro lado da parede, ou no quarto dormindo ou no escritório trabalhando. Mas eu estaria lá. Talvez todo pai já tenha dito isso aos seus filhotes. E talvez todo filhote não fique satisfeito com a resposta como minhas filhas ficam.

A vida é feita de ciclos. E ontem, no leito de um hospital, com muito medo da solidão, chorando com inocência semelhante a de minhas filhas, temendo abandono ou qualquer coisa que o valha, vi a avó de minhas filhas, minha mãe, pedindo-me exatamente o que elas me pedem ao dormir: para não deixá-la só. 

Minha mãe: a mulher que aos 18 anos casou-se, que naquela mesma idade passou em concurso concorrido, que morou longe de casa e enfrentava 500km toda semana para trabalhar, que criou três filhos sozinha, que enfrentou inúmeras e incontáveis lutas, que venceu tantas batalhas, obviamente, ao choro semelhante ao de minhas filhas, não aceitou que eu ficasse do outro lado da parede.

Bruno Moreno

O dia em que minha mãe me pariu de novo.

 O dia em que minha mãe me pariu de novo.

Em pleno dia de aniversário de 67 anos da minha mãe, ela me pariu de novo. Sim, foi naquele 04 de agosto, que ao longo dos meus trinta e sete anos venho comemorando o aniversário de minha “veinha”, me senti nascendo novamente. E a causa disso foi o diagnóstico de um tumor cerebral, dito agressivo, na aniversariante.

Naquele dia fui surpreendido por uma notícia devastadora e, no turbilhão de emoções, e a cada nova notícia, lágrimas escorriam de um poço sem fim que parecia ficar cheio a cada nova informação sobre o tumor, a cada lapso de memória de minha mãe, a cada sentimento de culpa gerado, sem contar a tsunami de medo, expectativas e desconhecido.

Mas do choro acompanhado de conversas sinceras com o meu Deus, um renascimento surgiu. Minha mãe acabou me parindo de novo. Tem sido um renovo milagroso, fé e convicções renovadas. 

É que em meio ao mistério das circunstâncias em que fomos colocados por Deus, me vi com uma fé renovada e alicerçada no que diz o capítulo 8 do livro bíblico de Romanos. É difícil separar as partes que mais têm falado comigo durante esses longos quatro ou cinco dias e, por isso, incentivo você a ler o referido capítulo ao final desse texto e refletir comigo, levando em consideração toda a situação em que estamos vivenciando.

Um breve resumo em minhas palavras poderia ser assim: se Deus é por nós, um tumor pode ser contra nós? (pergunta retórica!) Afinal, todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus! Um tumor - ou melhor - um glioblastoma (seja ele grau I, II, III ou IV) pode nos separar do amor de Deus?  (pergunta retórica!) É um sofrimento muito grande? Enorme! Mas ele não pode ser comparado com a glória que há de vir! E quando eu apenas “uivo” em meu choro diante do Senhor, como aquele meu choro é compreendido pelo meu Deus? Ele é feito através de “gemidos inexprimíveis” pelo Espírito Santo, e isso é feito de acordo com a vontade de Deus. Deus sabe como eu oro até quando eu não consigo orar e simplesmente só faço gemer (como tenho feito constantemente).

Em todas as coisas eu sou mais que vencedor!

Isso tem me ensinado que a ciência pode até definir a velocidade com que as células malignas no cérebro de minha mãe se multiplicam, mas independentemente disso, tanto a ciência como a doença se submetem à vontade do Senhor! Acima de qualquer conhecimento, mistério ou dilema, a verdade absoluta é a de que Deus me ama e cuida de mim e de minha família com amor indizível. Ele é soberano e a sua verdade é boa, perfeita e agradável.

Ler até aqui sem a profunda certeza da salvação em Cristo Jesus deve ter feito você menear a cabeça ou pensar que essa fé é o anestésico para tamanho sofrimento que eu e minha família vimos sofrendo. Quanto a isso, eu respondo o que o mesmo capítulo de Romanos me ensina: que através desse sofrimento, e dessa convicção de fé, eu sei que sou filho de Deus. E isso me conforta e me traz ainda mais esperança: se sou filho, é o que diz o texto, sou co-herdeiro com Cristo, tanto nesse sofrimento como na glória (que é futura, eterna).

Aprofundar-se nas verdades desse texto em meio a dor faz toda diferença nesse momento tão doloroso. Não pense, com isso, que tem sido bom saber que minha mãe tem um tumor no cérebro que pode levá-la repentinamente (e precocemente), ou deixá-la deficiente. Não pense que tem sido fácil. Tenho chorado diariamente e acordo-me todos os dias sentindo-me muito mal e angustiado. Mas preciso dizer também que tenho sido consolado pelo Senhor. Tenho sofrido muito. Mas preciso dizer que sinto um milagre dentro de mim que só pode ser explicado pelas orações daqueles que dizem estar orando por nós. Isso não implica dizer que não temos sofrido. Angustia-me, por exemplo, pensar na possibilidade de não acompanhar minha primogênita aprendendo as artes manuais com sua avó paterna que sempre gostou de lhe ensinar. Do mesmo modo, em supor que minha caçula pode não mais brincar de jogo da memória ou de Uno com ela. Não quero nem imaginar como será se estivermos perto o dia em que na hora do almoço não irei mais escutar a minha esposa dizer algo como: “Será que sua mãe não quer almoçar conosco hoje”?

Não tem sido fácil. Mas a verdade bíblica tem me ensinado a ir além: o milagre já foi feito! Eu renasci, meu irmão! E não pense que esse seja um discurso de um derrotado que não crê na cura. Eu nunca cri tanto! Essa tem sido minha oração diária e constante! Oro para que os médicos “abram a cabeça de minha mãe” e tenham a “mente aberta” para o milagre realizado sem que suas mãos tenham entrado em intervenção. Minha oração tem sido por cura porque eu sei que essa cura vem independente de intervenção humana ou da ciência. Ela depende unicamente da vontade de Deus. Sei que vem de Deus tanto o querer como o realizar e que não há nada sobre o qual a Sua poderosa mão não seja capaz de fazer. Tenho orado por isso e sei que a oração do justo pode muito em seus efeitos. Mas o maior milagre Deus já fez em mim: eu estava morto e quem foi curado foi eu.

Ore por nós, ore por minha mãe. A cirurgia é hoje, às 18h. Deus está no controle.

Bruno Moreno, filho de Dona Tereza!

João Pessoa, 08 de agosto de 2022

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Romanos, capítulo 8

Portanto, agora já não há condenação para os que estão em Cristo Jesus, porque por meio de Cristo Jesus a lei do Espírito de vida me libertou da lei do pecado e da morte. Porque, aquilo que a lei fora incapaz de fazer por estar enfraquecida pela carne, Deus o fez, enviando seu próprio Filho, à semelhança do homem pecador, como oferta pelo pecado. E assim condenou o pecado na carne, a fim de que as justas exigências da lei fossem plenamente satisfeitas em nós, que não vivemos segundo a carne, mas segundo o Espírito.

Quem vive segundo a carne tem a mente voltada para o que a carne deseja; mas quem, de acordo com o Espírito, tem a mente voltada para o que o Espírito deseja. A mentalidade da carne é morte, mas a mentalidade do Espírito é vida e paz; a mentalidade da carne é inimiga de Deus porque não se submete à lei de Deus, nem pode fazê-lo. Quem é dominado pela carne não pode agradar a Deus.

Entretanto, vocês não estão sob o domínio da carne, mas do Espírito, se de fato o Espírito de Deus habita em vocês. E, se alguém não tem o Espírito de Cristo, não pertence a Cristo. Mas se Cristo está em vocês, o corpo está morto por causa do pecado, mas o espírito está vivo por causa da justiça E, se o Espírito daquele que ressuscitou Jesus dentre os mortos habita em vocês, aquele que ressuscitou a Cristo dentre os mortos também dará vida a seus corpos mortais, por meio do seu Espírito, que habita em vocês.

Portanto, irmãos, estamos em dívida, não para com a carne, para vivermos sujeitos a ela. Pois se vocês viverem de acordo com a carne, morrerão; mas, se pelo Espírito fizerem morrer os atos do corpo, viverão, porque todos os que são guiados pelo Espírito de Deus são filhos de Deus. Pois vocês não receberam um espírito que os escravize para novamente temer, mas receberam o Espírito que os adota como filhos, por meio do qual clamamos: "Aba, Pai". O próprio Espírito testemunha ao nosso espírito que somos filhos de Deus. Se somos filhos, então somos herdeiros; herdeiros de Deus e co-herdeiros com Cristo, se de fato participamos dos seus sofrimentos, para que também participemos da sua glória.

Considero que os nossos sofrimentos atuais não podem ser comparados com a glória que em nós será revelada.

A natureza criada aguarda, com grande expectativa, que os filhos de Deus sejam revelados. Pois ela foi submetida à futilidade, não pela sua própria escolha, mas por causa da vontade daquele que a sujeitou, na esperança de que a própria natureza criada será libertada da escravidão da decadência em que se encontra para a gloriosa liberdade dos filhos de Deus.

Sabemos que toda a natureza criada geme até agora, como em dores de parto. E não só isso, mas nós mesmos, que temos os primeiros frutos do Espírito, gememos interiormente, esperando ansiosamente nossa adoção como filhos, a redenção do nosso corpo. Pois nessa esperança fomos salvos. Mas, esperança que se vê não é esperança. Quem espera por aquilo que está vendo? Mas se esperamos o que ainda não vemos, aguardamo-lo pacientemente.

Da mesma forma o Espírito nos ajuda em nossa fraqueza, pois não sabemos como orar, mas o próprio Espírito intercede por nós com gemidos inexprimíveis. E aquele que sonda os corações conhece a intenção do Espírito, porque o Espírito intercede pelos santos de acordo com a vontade de Deus.

Sabemos que Deus age em todas as coisas para o bem daqueles que o amam, dos que foram chamados de acordo com o seu propósito. Pois aqueles que de antemão conheceu, também os predestinou para serem conformes à imagem de seu Filho, a fim de que ele seja o primogênito entre muitos irmãos. E aos que predestinou, também chamou; aos que chamou, também justificou; aos que justificou, também glorificou.

Que diremos, pois, diante dessas coisas? Se Deus é por nós, quem será contra nós? Aquele que não poupou a seu próprio Filho, mas o entregou por todos nós, como não nos dará juntamente com ele, e de graça, todas as coisas?

Quem fará alguma acusação contra os escolhidos de Deus? É Deus quem os justifica. Quem os condenará? Foi Cristo Jesus que morreu; e mais, que ressuscitou e está à direita de Deus, e também intercede por nós. Quem nos separará do amor de Cristo? Será tribulação, ou angústia, ou perseguição, ou fome, ou nudez, ou perigo, ou espada? Como está escrito: "Por amor de ti enfrentamos a morte todos os dias; somos considerados como ovelhas destinadas ao matadouro". 

Mas, em todas estas coisas somos mais que vencedores, por meio daquele que nos amou. Pois estou convencido de que nem morte nem vida, nem anjos nem demônios, nem o presente nem o futuro, nem quaisquer poderes, nem altura nem profundidade, nem qualquer outra coisa na criação será capaz de nos separar.

10 anos de uma experiência atemporal

10 anos de uma experiência atemporal

Imerso por uma grande (e variada) quantidade de demandas, tive que escrever, na última sexta, algumas linhas para um documento em que deveria apresentar, brevemente, minha história acadêmica, como parte de uma capacitação que estou participando. Ao escrever, me deparei com o fato de que há exatos 10 anos, ou seja, no dia 07 de maio de 2012, eu estava me despedindo de familiares e amigos no Brasil para "embarcar" em uma grande aventura: realizar parte do meu doutorado em uma terra tão fria que me faria sentir calor no atual inverno chuvoso de 24 graus paraibano.

Há 10 anos eu iniciava não somente uma vida de imersão em reflexões acadêmicas ou na língua inglesa, mas também no frio de 40 graus negativos que só pôde ser suportado porque eu tive a decisão de não ir só: fui aquecido pelo amor de minha esposa e de minha primeira filha, com seus 15 meses de vida. Para mim foi inegociável partir sem elas. Ir só deixaria de ser quem eu era e evitaria ser o homem que eu me tornei, a família que nos tornamos. A tentação de ter mais produtividade, de viver mais confortável, de conhecer novos lugares e novas pessoas com mais liberdade, veio não somente através de vontades internas, mas por meio de sugestões de vozes íntimas, próximas e, inclusive, mais experientes do que eu. Louvo a Deus por não ter titubeado, por não termos titubeado. Fomos ao Canadá - juntos - realizar mais um sonho de nossa família porque sonho bom é sonho que se sonha junto. E quando se realiza junto, melhor ainda!

Só percebi o tamanho do desafio que eu enfrentaria quando no vôo internacional fui abordado pela aeromoça da Air Canada me oferecendo um tal de "beef or chicken". Ora, achei que o inglês de ginásio, aprimorado com o inglês técnico de graduação e mestrado me faria comunicar bem, mas não: eu definitivamente não sabia o que a aeromoça estava nos oferecendo. Até que com o meu "What!?" como resposta, ela me perguntou, de forma ríspida, e com um sotaque português de Portugal, se eu queria frango ou bife.

Aquele simples fato, provavelmente ainda voando sobre solo brasileiro, me fez sentir não somente uma vergonha imensa, mas também muito medo do desconhecido. Olhei para minha esposa, que estava com nossa filha no colo, e lembro-me exatamente da sensação de estar colocando-as em risco. Eu estava levando-as para uma terra que, sequer, eu conseguiria pedir comida! Um doutorando completamente analfabeto em terra estranha.

Naquele momento tirei de minha pochete um mini-dicionário Michaelis (me respeite que eu sou do tempo que Google Tradutor era mato!) e comecei a lê-lo avidamente como se fosse capaz de aprender em dez horas de voo o inglês que não aprendi ao longo da vida. E, assim, depois de uma conexão em São Paulo e em Toronto, chegamos ao nosso destino final: Ottawa, a capital do Canadá.

Iniciamos nossa vida no hemisfério norte alugando um quartinho em um apartamento de classe média alta de uma família de brasileiros que conhecemos a distância. Aquela família foi uma indicação de um professor do Brasil. Naquela situação, tivemos o apoio necessário para iniciar a experiência a três. Ficamos um curto período de dois meses com aquela família que nos recebeu e, naquele tempo, Mayara chegou a, inclusive, fazer alguns trabalhos de jardinagem. O dia todo fora de casa para ganhar 40 dólares. Batalhamos juntos para ter sustento, afinal, era uma bolsa de estudo para uma pessoa solteira que estava sustentando três.

Batalhamos, juntos, também, por ambos tentarmos estudar inglês e fazer Malu se socializar com outras crianças em parques públicos. Estávamos aprendendo a viver no Canadá e vários desafios já demonstraram ser intransponíveis para nós, como o desafio de fazer Malu ficar em um daycare. 

Passados os dois primeiros meses e quando já nos sentíamos relativamente adaptados enfrentamos, talvez, o maior desafio daquele período: por razões que até hoje desconhecemos fomos convidados a nos mudar para outro lugar. Minha bolsa tinha vigência de seis meses, já tinham se passado dois. Encontrar um apartamento que fosse capaz de nos comportar, que coubesse no nosso orçamento e que fosse possível alugá-lo por apenas quatro meses parecia, também, ser uma missão impossível. Teríamos que encontrar uma sublocação. Seria um "achado", como dizemos e, com certeza, não sairia por menos de mil dólares. Praticamente o dobro do que eu estavamos pagando no quartinho.

Posso dizer, sem sombra de dúvidas, que esse foi, particularmente, um dos maiores desafios vividos no Canadá. O misto de sensações foi terrível: as lembranças das sugestões internas e externas para que eu fosse só vinham em mente, o sentimento de irresponsabilidade de estar colocando minha esposa e filha de 15 meses em meio a tudo isso e o medo de não conseguir alugar um apartamento que se adequasse às nossas condições chegou a ser, em certos momentos, desesperador. A cada novo apartamento visitado, a cada nova negativa, o desespero aumentava. Lembro-me de um apartamento que encontrei, que se adequava às nossas condições mas que não era exatamente um apartamento normal como conhecemos, mas sim um basement (subsolo) de uma casa muito, mas muito distante da cidade. Uma casa sombria que morava apenas um senhor de meia idade. Em minha mente seria um cenário completo para um filme de terror. Naquela situação não colocaria minha família e voltaria para o Brasil na certeza que teria feito o correto. Mas não foi necessário.

Depois de muita busca, muitas portas na cara, e de uma semana completa sem trabalhar, andando de rua em rua, encontrei um apartamento. Um bom apartamento, diga-se de passagem. Relativamente próximo à universidade, a parques, supermercados, shopping e com transporte público na rua. O tamanho? No máximo 40 metros quadrados, talvez um pouco mais. Sala e cozinha conjugados com a suíte por vultuosos CAD$ 925,00. Faça as contas: a bolsa de estudos era no valor de CAD$ 1.400,00. Sobrava CAD$ 475,00 para alimentação, transporte e lazer de dois adultos e uma criança. Uma loucura! Mas foi a melhor oportunidade que encontramos. Nos endividamos, familiares ajudaram, mas em nossa mente sempre foi: "o momento era agora", afinal, eu estava fazendo meu doutorado e, no alto dos meus 27 anos, e Mayara com seus 24, ainda teríamos tempo suficiente de vida, e trabalho, para pagar as contas.

Não pense que não vieram dúvidas no meio do caminho. Não pense que, no meio do caminho, não vieram lembranças das tentações de ter ido só. Mas em meio às dúvidas, sempre fomos alcançados por doses certas de certezas do que não víamos. De fé.

Pense sobre tudo que envolve uma mudança de quem saiu de um quartinho para um apartamento (tudo bem, na metragem não mudava muita coisa). Além da própria mudança com uma criança, precisávamos de todos os utensílios para uma casa, como copos, pratos, talheres, talvez um sofá e um colchão. A certeza que sentíamos (em meio às dúvidas) não veio somente com o sentimento de confiança em Jesus. Esse sentimento era confirmado, reforçado, e alimentado, pelas diversas demonstrações de que este era o caminho, desde uma palavra de ânimo, até o apoio real de amigos que fizemos naquele curto período, seja fazendo o transporte de nossos poucos bens, seja doando algo. 

Para quem não tinha reserva alguma e com um orçamento apertado, conseguimos montar um apartamento completo. Compramos alguns itens, como TV e DVD Player (fundamental para a época rsrsrs) em lojas de produtos usados, como o Salvation Army e em Garage Sales. Além disso, compramos também a mesa, as quatro cadeiras, a cama e o sofá da própria ex-inquilina que sublocou o apartamento para a gente. Tudo novo, com menos de um ano de uso, por CAD$ 650,00. Além de tudo isso, teve algo que ainda foi capaz de nos surpreender ainda mais: a própria inquilina nos doou alguns itens extras. E tão relevante, ou mais, do que os itens doados, foi o recado deixado por ela em cima da mesa. Deus nos surpreendeu com ventilador, microondas e até cafeteira!

"Bem vindo! Olá Bruno, deixei alguns itens extras que eu penso que podem ser úteis para você (ventilador, microondas, etc). Penso que você irá gostar de tê-los. Deus abençoe."

Nos sentimos bastante abençoados em termos um cantinho somente para nós. E mais abençoados ainda como tudo ocorreu. E só ocorreu porque Deus nos abençoou com graça, nos dando fé, nos fazendo agir, e, também, através da ação de pessoas que se dispuseram a nos receber, nos servir e nos dar o que elas têm de mais precioso: seu tempo. Nesse contexto se insere a família linda e muito querida que nos ajudou no carregamento e transporte de toda a mudança.

À época não entendíamos, mas ao longo dos dias e meses ali, passamos a compreender porque tudo ocorreu daquela maneira. E até aqui seguimos, ainda, compreendendo. Essa história, obviamente, não finaliza aqui. São só os dois primeiros meses de um ano e seis meses vividos intensamente em família. Passamos um ano e meio no Canadá e posso dizer sem sombra de dúvidas que vivemos a maior, e melhor, experiência que nossa família poderia viver até então. Muito crescimento pessoal e profissional, muitas pequenas e grandes conquistas. Desde o desfralde completo de uma bebê de dois anos, até poder pedir escolher mais do que um bife ou frango numa língua diferente da minha. Desde a conquista de ter artigos publicados em conferências importantes até a conquista de encontrar o mais importante do que isso: uma igreja. Desde a brincadeira em um parque ao ar livre de minha pequena paraibana com uma paquistanesa ou um indiano de mesma idade, até a troca de experiências multiculturais em um laboratório com 7 ou 8 pessoas de nacionalidades diferentes. Desde a escassez de não ter comida na geladeira e ter que ir a um centro comunitário para pedir cesta básica, até a fartura de ser convidado à casa de amigos e irmãos na fé para compartilhar o pão. Coisas que hoje vemos como simplicidade, mas, para nós, à época, era visto como milagre!

                                        

Vista da varanda do nosso apartamento no dia da mudança.

Definitivamente, aquela experiência firmou nossa fé, moldou nosso caráter, nos trouxe ensinamentos valiosos e hoje, podemos dizer que somos o que somos enquanto família, graças àquele período intenso que tivemos juntos, só nós três. E embora hoje sejamos quatro, a nossa pequenininha, a caçulinha, ainda colhe frutos daquela experiência, que é atemporal.

Bruno Moreno

07/05/2022